Anul 2024 a zguduit şi ţara, şi Bihorul. De aici au dispărut doi monştri. Unul este Ioan Mang, care n-a mai prins Parlamentul. Celălalt e alt monstru, dar sacru: Ilie Bolojan, care a prins toate posturile importante din ţară. Cât despre România, s-a ales cu un preşedinte TikTok mini-top, care a pierdut funcţia la masa verde.
Într-o ţară în care social media te prosteşte de cap, de ajungi să-ţi tai buletinul de supărare că nu poţi vota sau să-ţi baţi cuie-n ţeastă ca să-l enervezi pe frizer, singura certitudine o reprezintă calendarul. Încă pe el te poţi baza, şi mai ales pe cel al BIHOREANULUI. Chit că deja conspiraţioniştii se uită cu suspiciune de ce în ani "bisecşi" avem o zi de lucru în plus, pe care multinaţionalele nu ne-o plătesc.
Calendarul BIHOREANULUI ne arată ce se poate petrece în anul 2025; nu că asta ne-ar folosi la ceva. Aşa că, pentru cei prevăzători sau înţelepţi: faceţi plinul la maşini, pregătiţi-vă raţiile, verificaţi-vă valabilitatea paşaportului şi dormiţi cu radioul la căpătâi, ca atunci când se anunţă furtuna, să fiţi primii la frontieră, pentru a vă ajuta ţărişoara aflată în pericol.
Foto: Paul Lelea, Szilagyi Lorand, Inquam Photos
Ilie Bolojan
Pot fi număraţi pe degetele de la o mână oamenii care nu l-au propus pe Ilie Bolojan prim-ministru al României. Chiar aşa, doamna preşedintă Maia Sandu, domnul Ilie nu se califică pentru acest post şi la Chişinău? De acum n-ar fi exclus să vedem aplicată la guvernare politica porcului de Ignat, adică să se lase cu tăieri dureroase. Plecarea la Bucureşti a domnului Bolojan poate fi şi un experiment interesant, ţinând cont că, de obicei, la un an după ce ardelenii ajung în Capitală, se apucă de golf, zboară cu amantele la Monaco, se mută în vile la Snagov şi ascund milioanele de euroi în offshore-uri.
Marcel Ciolacu
Marcel Ciolacu a reuşit performanţa să piardă Prezidenţialele mai ceva ca Victor Ponta în 2014, împărţind voturi contracandidaţilor precum banii la lăutari. După o demisie de câteva minute, a revenit la cârma PSD-ului pentru că, nu-i aşa, colegii lui sunt oameni miloşi şi-i iartă şi aroganţa de la alegeri, precum şi pe cea cu zborurile la Monaco, zboruri specifice fiecărui social-democrat care se respectă.
Călin Georgescu
Călin Georgescu este un fel de Gregorian Bivolaru pe stil nou. Diferenţa e că, dacă discipolii lui Bivolaru consumă urină, susţinătorii lui Georgescu au altceva în meniu, o treabă mai mare. Preşedintele TikTok naţionalizează multinaţionalele, trăncăneşte cu extratereştrii, minte cum respiră şi... respiră des. E credincios Domnului, mai exact domnului Putin. Pentru el, o vită nu se adapă, ci se informează. Umblă cu badigarzi din Legiunea străină, probabil de frică să nu-l bată Dumnezeu. Luptă pentru pace şi pentru asta nu se sfieşte să se tragă de şireturi cu Donald şi cu Vladimir.
Kelemen Hunor
Eternul lider al UDMR-ului nu are idei multe, dar sunt ferme. Omul consideră că reducerea numărului de parlamentari este propagandă, semn că ştie el ce ştie despre ce-i în capul aleşilor. Apoi, crede că alde Marcel Ciolacu şi Ilie Bolojan nu sunt demni de a fi prezidenţiabili, pe motiv că nu stârnesc emoţii. Adevărul e că faţa veşnic nerasă a lui Marcel şi chelia lui Ilie nu prea pot stârni sentimente favorabile.
Elena Lasconi
Elena Lasconi a încercat imposibilul: să ajungă preşedintă într-o ţară în care majoritatea masculină consideră că femeia este precum covorul, adică trebuie bătută măcar o dată pe lună. Deşi nu apucase să citească fişa postului, a intrat în turul doi, fiindcă electoratul n-a vrut să risipească orzul pe gâşte şi voturi pe Ciucă. După anularea alegerilor, ne-a pârât la Trump, pe motiv că n-a fost lăsată să fie bătută măr de Călin Georgescu.
Mircea Mălan
După plecarea Dictatorului la Bucureşti, Mircea Mălan a pus mâna pe putere la Consiliul Judeţean. Cum, dacă pisica Ilie nu-i acasă, şoarecii Mircea şi Florin joacă pe masă, în PNL Bihor se va declanşa jihadul, căci într-o organizaţie puternică dintr-un judeţ mare nu poate exista decât un singur mascul alfa. De această luptă fratricidă vor profita partidele de opoziţie, care şi acum suspină după vremurile când un depanator şi un inginer din Slobozia făceau legea pe meleaguri bihorene.
Ioan Mang
Fost senator, fost ministru, fost preşedinte de partid la judeţ, Ioan Mang a ajuns şi fost deputat. Asta pentru că, deşi era pe locul doi pe listele PSD, bihorenii mai bine şi-au mâncat ştampila decât să-l voteze. Şi uite-aşa au venit nişte necunoscuţi de la Partidul Oamenilor Tineri de i-au suflat sinecura. Trist destin pentru un macho, să vină unii care POT lua locul altora care nu mai pot.
Victor Micula
Magnatul suedez Victoraş Micula a băgat o grămadă de bani în campania AUR. Asta răstoarnă teoriile conspiraţiei conform cărora ruşii sunt cei care au atacat Statul Român în perioada electorală. Când colo, uite, de fapt suedezii au făcut-o! Şi nu ne-ar mira să aflăm că şi francezii şi-au băgat un pic nasul, din moment ce mercenarul Horaţiu Potra are cetăţenie franceză.
George Simion
În câţiva ani, George Simion a ajuns de la şef de galerie la preşedintele celui de-al doilea partid al României. Asta, deşi a pierdut două persoane vizibile: pe Diana Şoşoacă şi Călin Georgescu. Dar în tot răul e şi un bine. La ce prestaţie are doamna Şoşoacă în Parlamentul European şi la ce privire are domnul Georgescu când se conversează cu extratereştrii, Simion devine chiar un personaj frecventabil.
Diana Şoşoacă
Pentru că nu era destul să se facă de râs în ţară, patria a trimis-o pe Diana Şoşoacă şi în Parlamentul European. Îmbrăcată într-o ie făcută dintr-o husă de pian, cu botniţă şi ţinându-se de icoane, aceasta a făcut circ la Bruxelles, acuzând omenirea că nu există Covid. Oamenii de ordine au dat-o afară din plen nu din cauză că a proferat aberaţii la adresa UE, de unde primeşte zeci de mii de euro lunar, ci pentru că inspectorii de la Protecţia Muncii au descoperit că prin răcnetele slobozite s-au depăşit cei 120 de decibeli admisibili.
Florian Bodog
Iată că, după atâtea demnităţi care-i inundă CV-ul - de la senator, decan, profesor universitar, chirurg, şef de secţie, şef asociaţie locatari - inepuizabilul Florian Bodog şi-a mai atârnat o calitate: de condamnat penal pentru angajări fictive. Nu merge la bulău, căci a primit cu suspendare, dar mai dureros e că trebuie să facă 60 de ore de muncă în folosul comunităţii, la Primăria lui Florin Birta. Parcă-l şi văd pe onorabilul brancardiolog cum adună frunzele din parc sub privirile uimite ale mămicilor care-şi plimbă copiii.
Ciprian Mega
Preotul-regizor Ciprian Mega joacă tare. După ce s-a luat în gură cu şeful direct, PS Sofronie, sub ochii uimiţi ai şefului suprem, Dumnezeu Însuşi, părintele Mega a plecat la festivalul de film de la Moscova, unde a vorbit cu Putin despre Tolstoi, mai exact despre Război şi Pace. Iar la campania pentru prezidenţiale, deşi avea interdicţie să facă propagandă, i-a dat public girul lui Kremlin Georgescu. Semn că se teme mai mult de homosexuali decât de ruşi, deşi ar trebui să fie atent şi la ruşii homosexuali.
Descarcă de mai jos Calendarul BIHOREANULUI în format PDF:
Utilizatorii înregistraţi pe acest site trebuie să respecte Regulamentul privind postarea comentariilor. Textele care încalcă prevederile regulamentului vor fi editate sau şterse. Îi încurajăm pe cititori să raporteze orice abuz.