Bihorel: Zece observații despre anunțata numire a lui Ilie Bolojan ca prim-ministru

1. La Consiliul Județean Bihor e sărbătoare, la Guvernul României e înmormântare.

2. Se va reduce la jumătate numărul angajaților la buget, dar se va dubla numărul miniștrilor, că vor lucra în două schimburi.

3. Singurul care va mai putea elibera concedii medicale va fi premierul Bolojan, dar acesta se va da bolnav când va trebui să o facă.

4. Ajuns premier, Bolojan va încerca să-i scoată de la guvernare pe PSD-iști și să-i aducă pe UDMR-iști, după metoda din Bihor.

5. Ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, își va lua în primire roaba și lopata pentru finalizarea autostrăzii Borș-Brașov.

6. Deja la Guvern angajații strâng bani pentru cheful pe care-l vor trage când dictatorul va pleca înapoi în Bihor.

7. Președintele Klaus Iohannis va primi o vilă de protocol amplasată lângă toaleta publică din Gara de Nord.

8. Pentru stârpirea șpăgii de pe malul Dâmboviței, Bolojan nu va apela la DNA, ci la ingineria genetică, singura capabilă să modifice ADN-ul uman.

9. Toți liberalii din Bihor îl vor vota pe George Simion, ca acesta să intre în turul doi cu Ciolacu. E cea mai sigură cale ca Ilie Bolojan să ajungă prim-ministru.

10. Prin hotărâre de Guvern, toate ansamblurile folclorice din țară vor susține spectacole exclusiv sâmbăta și duminica, pentru ca angajații să nu poată merge la nunți.

Acest articol este un pamflet și va fi tratat ca atare