O echipă de preoți veniți din partea Episcopiei Oradea au încercat să-l scoată din Biserica Sf. Spiridon de lângă Spitalul Municipal pe preotul Ciprian Mega, pe motiv că acesta a fost suspendat de la slujire.
Bihorel a aflat cum au stat lucrurile de fapt, direct de la protagoniști:
Ciprian Mega: Eu țineam o mică slujbă, așa cum îi șade bine ascetului pe timp de post, când a năvălit peste mine un sobor de preoți împreună cu organele, ca să mă arunce din biserica pe care eu am ctitorit-o. Ei doreau să mă lase fără slujbă, adică în plata Domnului, numai că, din păcate, Domnul care mă plătește este foarte ocupat cu negocierile de pace pe care le are cu președintele SUA, dl. Trump Donald. Mi-au cerut să predau acea față de masă fără de care nu se poate sluji, semnată de episcop, eu le-am dat-o, că pot oricând să iau alta de la Dedeman. În continuare rămân convins că lucrurile nu merg bine într-o Episcopie unde consumul de vaselină este mai mare decât cel de tămâie.
Reprezentantul Episcopiei: Treaba că am năvălit cu organele e o minciună. Noi am venit cu organele noastre, că doar nu era să ne castrăm pentru o simplă evacuare, iar organele de ordine au venit mult mai târziu. Ciprian Mega ne-a făcut homosexuali și șpăgari pentru că luăm bani de la preoții care cer parohie, noi i-am spus că-i agentul lui Putin, incendiator de mașini și un regizor de tot căcatul, dar nu ne-am jignit, pentru că suntem în Postul Paștelui. I-am cerut să nu mai filmeze, dar a zis că are nevoie de scena asta pentru viitorul lui film. Am observat că era apărat de mai mulți enoriași pe post de bodyguarzi, semn că îi e frică să nu-l bată Dumnezeu.
Organul de ordine: Eu am venit în urma apelului la 112. Am întrebat a cui e casa, iar Mega a zis că e casa Domnului, dar nu a vrut să spună a cărui domn, ca să pot trece asta în procesul verbal. Pentru că lui Mega i s-a făcut rău, iar cei de la Episcopie au rămas cu buzele umflate, am solicitat și o ambulanță pentru ambele tabere. La final, eu le-am dat un avertisment pentru că au încălcat regulile Postului Paștelui, adică au mâncat de dulce. Mai exact, am văzut cum se mâncau între ei.
Raed Arafat: La ora 12.34 de minute, în urma unui apel telefonic dat de niște infideli acuzați că au luat numele Domnului în deșert, lăudat fie Allah, am trimis o ambulanță de tip C, dotată cu medic și asistentă, la rândul ei foarte dotată. Pentru că era un caz special, am cerut și o mașină SMURD de descarcerare, fiindcă domnul Mega trebuia extras din Biserica unde se blocase. Ținând cont de antecedentele de piroman ale pacientului Mega, am mai trimis și o mașină de pompieri, tip D, cu rezervor de apă și spumă, dar reprezentantul Episcopiei ne-a cerut să nu udăm în biserică pentru că ăsta e obicei unguresc, se practică după Paște și se numește lociolit.
Elon Musk: Este încă o dovadă că în România nu se mai respectă libertatea cultelor, și când spun „culte” mă refer la doamna Anamaria Gavrilă. Îl încurajez pe părintele Mega să nu renunțe și îi promit că, atunci când vin în România, vom face o sesiune de vânzare a mașinilor Tesla, pentru că, fără ele, dulgherii care au ctitorit această biserică n-ar fi terminat în veci lucrarea.
Acest articol este un pamflet și va fi tratat ca atare
Utilizatorii înregistraţi pe acest site trebuie să respecte Regulamentul privind postarea comentariilor. Textele care încalcă prevederile regulamentului vor fi editate sau şterse. Îi încurajăm pe cititori să raporteze orice abuz.